я стала больше зарабатывать, и это почти ничего мне не стоило. я поставила себе брекеты, купила дорогие кроссовки и шикарное пальто, спортивные шорты и бра для спортзала, и мне все это идет. я впервые чувствую, что могу себе что-то позволить, и это придало мне уверенности, спокойствия и радости.

Саша нашел себе девушку, вроде бы они даже собираются съезжаться. последние лет 7 он был единственным человеком, с которым я регулярно общалась, и теперь это скорее всего изменится - и это было больно переваривать первые две недели. и хотя я не ревную его как мужчину - я знаю, что все равно буду себя с ней сравнивать, когда увижу.

часто выхожу из дома в последнее время, и какой же октябрь охуенно красивый, господи

Наверное, если и есть у меня в жизни какая-то страсть, то это разгадывать загадки. Не знаю, была бы я хорошим следователем или нет, но увлеченным - точно.

Нельзя находиться рядом с человеком, когда так на него смотришь. Не смогу преодолеть свое раздражение - расстанусь.

Флориан говорит мне много хорошего, но я цепляюсь за те ниточки в его словах, которые означают "недостаточно хорошо", "не так уж", "я не уверен". Я стараюсь не составлять искаженную картину того, что люди на самом деле думают обо мне, забывая про то плохое, про что они не склонны говорить. Но… я устала от этого недоверия. Хочется просто искренне обрадоваться, когда человек делится позитивными чувствами ко мне. Хочется радоваться тому хорошему, что у меня в жизни есть, не пытаясь все время параллельно себя готовить к моменту потери.

Много лет как я не вижу больше красоты в жизни.

А может быть для меня жалость - это способ проявить любовь к себе?
Помню, мама в детстве, когда была трезвая, проявляла ко мне нежность только тогда, когда жалела.

Как же жалко себя последнее время.

Вчера ехали вместе на такси с парнем с настолок. Милый, стеснительный парень, который очень много говорит о том, что ему интересно, не боясь, что это может быть не слишком интересно собеседенику, постоянно упоминает каких-то людей, не заботясь о том, что собеседник их не знает. В общем, я его классифицировала как безопасного человека, и потому сама почти не чувствовала себя зажатой. Зато потом, когда он написал мне в телеграме, на меня напал какой-то приступ кринжа. Я почти в каждом из 4-5 сообщений написала "ага", выдала одну глуповатую не очень естественную фразу, и почувствовала себя полной идиоткой. Сегодня пол дня себя корю за это. Пытаюсь разрешить себе сказать какие-то глупые неловкие вещи, чтобы не чувствовать потом столько стыда, но пока не выходит.
Гуглю "почему люди говорят глупости, когда волнуются", в надежде, что понимание позволит мне это принять в себе и окружающих.

менять застывший мир маленькой уютной комнаты на мир настоящей жизни и других людей, причиняющий постоянные страдания. потому что я там ничего не значу. совсем не странно, что я редко предпочитаю второй.

5.30 утра, меня накрыло очень теплыми чувствами к миру и людям.
пора спать.
спасибо, что я живу.

Мне очень тяжело и тоскливо.и очень-очень одиноко.

ничего никогда не будет хорошо больше. чем дальше - тем хуже и тяжелее. я не вижу в будущем ничего кроме этой бесконечной тяжести.

у кота хпн. мой старый любимый кот умер летом от хпн, два года промучившись после постановки диагноза, а теперь я узнаю, что у моего маленького любимого веселыша тот же диагноз, и проживет он 1.5 - 5 лет. как я себя чувствую? я хочу сдохнуть. и больше ничего не хочу. я не могу работать, дети меня раздражают и я еле говорю. я не могу жить. просто дайте сдохнуть, а. все равно мы живем чтобы подохнуть, помучившись перед этим.

я не знаю, как я буду из этого выбираться. часть меня понимает, что с моим состоянием что-то не так, и самостоятельно не выбраться. часть упрекает и говорит, что вот месяц назад ведь работала как-то, и ничего, что все это безделье. и еще мне ужасно не хочется тратить деньги на психолога, антидепрессанты, или тратить усилия на поиск нового психолога, потому что старый не поможет, очевидно. (почему? потому что не хочет тебя жалеть? - шепчет внутренний голосок).
мне либо больно, либо я чувствую подавленность и апатию. и так проходит моя жизнь.
кот заболел, у него высокий креатинин. если у него хпн - я просто не переживу. еще телефон сломался. а денег не особо много. и денег мне все время жалко, все время опасаюсь, что их не хватит.
пусть либо что-то случится, что покончит с этим состоянием, либо что-то, что убьет меня. не хочу так жить.

я не хочу поступать низко и трусливо.