Я боюсь не успеть. Я боюсь, что жизнь, которую стоит жить, так и не начнется. Я боюсь, что я так и не встречу подходящего человека, и останусь на всю жизнь одна. Что я буду несчастной одинокой женщиной, а люди будут меня жалеть и приглашать иногда провести с ними праздники из сочувствия. Что если я и встречу подходящего человека, то буду бояться до конца жизни, что он меня покинет. Потому что я стану старше и стану совсем плохо выглядеть, а еще потому что я тревожная, депрессивная и нуждаюсь в постоянной поддержке. Я никогда не смогу сделать счастливым другого человека, максимум, что я могу - это быть тихой и не мешать.
Я никогда не смогу стать ценным хорошо оплачиваемым специалистом. Потому что я тревожная, я все время опаздываю, ничего не могу сделать вовремя, не умею себя подать и прорекламировать, не считаю себя стоящей, не считаю себя достаточно талантливой, чтобы мне хорошо платили. Когда под влиянием технологий мир станет быстро меняться - я не успею за ним, потому что я буду сидеть и пытаться справляться со своей тревогой, вместо того, чтобы что-то делать. Потому что я медленно усваиваю новую информацию, потому что я плохо приспосабливаюсь.
Я никогда не смогу почувствовать себя самостоятельной, независимой и счастливой. Я никогда не смогу почувствовать себя в безопасности.
Я никогда не смогу избавиться от тревоги. Для меня "жить" всегда будет синонимом "мучиться". И бояться так, словно со мной вот-вот случится страшная катастрофа.

Наверное, если и есть у меня в жизни какая-то страсть, то это разгадывать загадки. Не знаю, была бы я хорошим следователем или нет, но увлеченным - точно.

Флориан говорит мне много хорошего, но я цепляюсь за те ниточки в его словах, которые означают "недостаточно хорошо", "не так уж", "я не уверен". Я стараюсь не составлять искаженную картину того, что люди на самом деле думают обо мне, забывая про то плохое, про что они не склонны говорить. Но… я устала от этого недоверия. Хочется просто искренне обрадоваться, когда человек делится позитивными чувствами ко мне. Хочется радоваться тому хорошему, что у меня в жизни есть, не пытаясь все время параллельно себя готовить к моменту потери.

Много лет как я не вижу больше красоты в жизни.

Читаю все эти статьи про "дело не в тебе, дело в нем". Ну камон, ребята, неужели когда вы кого-то отвергаете, то думаете "он такой идеальный, но не нравится мне, дело явно во мне".
Мне больно и уныло. Перебираю мысленно все, что делаю и говорю на свиданиях, пытаюсь понять, что именно из этого плохо или недостаточно, или дело банально во внешности. Разбита, подавлена, устала, не хочу продолжать это все. Чувствую себя непривлекательно даже в переписках.

Я не могла смотреть в глаза, не могла расслабиться и взять свою скованную некрасивую улыбку под контроль, не могла свободно придумывать темы для разговора. Мне показалось, что он был разочарован, когда меня увидел. И когда тебе так кажется - попробуй тут расслабиться и вести разговор.
В общем, на прощание он не заговорил о второй встрече, а потом прислал вежливое сообщение о том, что это был хороший вечер, и я солнышко.
Я солнышко, но такое, стремненькое солнышко.

А может быть для меня жалость - это способ проявить любовь к себе?
Помню, мама в детстве, когда была трезвая, проявляла ко мне нежность только тогда, когда жалела.

Как же жалко себя последнее время.

Знаешь, почему он не ведет себя так, как будто ты ему очень нравишься и он тебя хочет? Потому что нравишься ты ему не очень, немного. И хочет он тебя едва.
А не потому что нерешительный.

Сегодня виделась с Лешей. Хотя не то чтобы он давал мне чем-то это понять, но не могла отделаться от мысли, что он считает меня непривлекательной девушкой и автоматически отмечает мои недостатки. Он же делает это с собой - значит, делает и с другими.
И поэтому, хотя человек мне ничего не сделал и ни в чем не виноват, я почувствовала к нему сильное недоверие, и не могу теперь свободно переписываться с ним.
Вообще, чувствую себя плохо весь вечер. С Лешей почувствовала себя социально неловкой, ну и непривлекательной, как я уже сказала. На целый день возник непривлекательный образ себя, который усугубился тем, что парень, с которым мы должны завтра увидеться, не отвечает мне уже 8 часов. Я заслужила это, конечно, но неприятно все равно.

Такой хороший день. Мамы не было дома, когда я встала, почитала Фрая за завтраком (по времени скорее обедом), пообщалась с очень приятными интересными парнями в тиндере, сейчас поем и буду кодить. Очень хорошо на душе.

Читала сегодня про очередные обвинения в насилии в адрес известного актера и думала о том, что пора мне пересмотреть свой взгляд на брак. Даже не сам брак, а идею "lived happily ever after". Больше всего меня разочаровало не то, что он возможно изнасиловал этих женщин, а то, что изменял жене, и назвал брак "притворством". И впервые за всю жизнь, я не только испытала тревогу и попыталась отбросить эти мысли, а подумала, что возможно он прав.
Когда люди женятся - они делают это, прекрасно понимая, что их ждет в будущем, или все-таки в глубине души надеются, что они - то самое исключение? Или просто считают, что одиночество еще хуже?
Любить всю жизнь человека просто как человека - нет проблем. Всю жизнь хотеть его и восторгаться - бред.

Вчера ехали вместе на такси с парнем с настолок. Милый, стеснительный парень, который очень много говорит о том, что ему интересно, не боясь, что это может быть не слишком интересно собеседенику, постоянно упоминает каких-то людей, не заботясь о том, что собеседник их не знает. В общем, я его классифицировала как безопасного человека, и потому сама почти не чувствовала себя зажатой. Зато потом, когда он написал мне в телеграме, на меня напал какой-то приступ кринжа. Я почти в каждом из 4-5 сообщений написала "ага", выдала одну глуповатую не очень естественную фразу, и почувствовала себя полной идиоткой. Сегодня пол дня себя корю за это. Пытаюсь разрешить себе сказать какие-то глупые неловкие вещи, чтобы не чувствовать потом столько стыда, но пока не выходит.
Гуглю "почему люди говорят глупости, когда волнуются", в надежде, что понимание позволит мне это принять в себе и окружающих.

мне больно, и я могу чувствовать эту боль, потому что во мне достаточно алкоголя. почему, черт возьми, для других людей я такое ничтожество, ведь я неплохой человек.

менять застывший мир маленькой уютной комнаты на мир настоящей жизни и других людей, причиняющий постоянные страдания. потому что я там ничего не значу. совсем не странно, что я редко предпочитаю второй.