Первое. Я могу что-то менять, я не стою на месте. Я поступила в шад, хотя не верила, что это возможно. И теперь я учусь там, и это круто. И я даже вытягиваю по сложности, у меня только мало опыта программирования и нездоровый перфекционизм. Но я смогла это изменить.
Второе. Я могу внести в свою жизнь общение. Я могу посещать встречи lesswrong, выбрать время сходить в настолки. Обещаю: сдам первое большое домашнее и схожу на цепочки. Или на эпистемологию. И схожу на настолки. Лишь бы дожить до декабря и не вылететь, а там я уже решу, что делать. Не бросать же шад.
Всем тяжело. Я слишком одинока. Но это изменить легче, чем мне кажется. Я смогу. Я смогу, выберусь живой, я буду оптимисткой, я буду равняться на тех людей, которыми восхищаюсь, я не буду ожидать, что все устроится само собой. Я постараюсь себя радовать.
И у меня обязательно появятся важные для меня отношения. Ближайшие год-два. И это будут отношения на всю жизнь, в которых я буду уверена. У меня будет замечатльная семья, интересная плодотворная жизнь, лет через 10 я буду счастливее, чем сейчас. Мне надо научиться верить в хорошее, иначе я не выдержу.

Не вывожу шад. Ничего не успеваю и все время нахожусь на грани отчаяния. Я снова одна, снова ни с кем не общаюсь. Я думала, что когда поступлю в шад, проблема общения будет решена. Но все оказалось не так, я до сих пор не знакома со своими одногруппниками. А прошел уже месяц учебы.
Мне страшно. Мне страшно из-за того, что я ни с кем не общаюсь, что у меня нет времени куда-то ходить и заводить знакомства. Мне страшно, что эта ситуация тянется не первый год, и я никак не могу решить ее. Мне страшно, что я не знаю, куда идет моя жизнь и почему я все время не чувствую, что живу, но что делать с этим - не знаю.
Но это мой шанс. Я много бездельничала, теперь приходится наверстывать. Зато через год или два все наконец закончится. Я наконец выйду из дома и начну общаться с людьми. Я надеюсь на это.
Боже, какая дичь. Год или два. Молодость заканчивается, у меня нет года.
Как я устала от этого. Я так ненавижу смерть, но сколько еще лет бессилия мне понадобится, прежде чем я внутренне сдамся и признаю, что не знаю, что делать с жизнью?