было сегодня тяжело. сегодня я тестировала на себе костюм Морганы, который открыт от декольте до нижней части лица, и это было психологически тяжело - выступать со своим лицом. маска - охренительная вещь, никто не знает, кто под ней, никто не оценивает лично тебя, кто бы что не сказал - ты не примешь это на свой счет.
меня гримировала жена Леши - Вероника, которая предпочитает, чтобы ударение было на втором слоге. это очень маленькая женщина со светлыми волосами, она ниже меня и еще субтильнее, хотя казалось бы куда уж. у нее высокий немножко скрипучий голос, который подчеркивает стервозность ее интонаций. она прочитала мне инструкцию, потом помогла влезть в костюм и загримировала. когда гримировала - спросила, сколько мне лет. я сказала, сколько мне лет. она удивилась, мол, у меня очень невинная манера поведения, словно у юной девушки. из уст Вероники это не комплимент, к слову.
я не думала, что мне придется сегодня в нем стоять долго, но мне пришлось. это были очень долгие пару часов. я чувствовала себя деревом, а не леди. грим мне совершенно не идет, лучшее, что есть в моем лице - глаза, было скрыто за маской, снаружи остался морщинистый лоб и квадратная челюсть. леди Моргана должна быть женственной, флиртовать, улыбаться, "взаимодействовать со зрителем". первые пол часа я старалась поменьше улыбаться, чтобы рот не расплывался некрасиво. люди не останавливались рядом со мной. в самом начале подошел мужик, спросил, что у нас тут, я ответила "театр живых скульптур". он спросил "и что?". я как дебилка молча смотрела в ответ и махала веером, он бросил "ясно" и ушел. примерно через час мне надоело пытаться не быть некрасивой, потому что задача была явно невыполнима, и я начала улыбаться. на меня начали реагировать живее и теплее.
я уже устала, нет особенно сил все это расписывать. стоит ли упомянуть, что я чувствую себя абсолютно непривлекательной, и сегодня даже не из-за внешности? мне надоело об этом думать/ныть.
я думала о том, какая я есть. почему я веду себя с Вероникой именно так, а не иначе, почему я веду себя словно какая-то зашуганная дунька с синдромом Аспергера. почему я не умею и не могу флиртовать, почему считаю себя непривлекательной, тогда как Леша и Вероника о себе так не думают, хотя у меня есть претензии ко внешности обоих. почему я готова играть ту роль, которую мне отводит восприятие окружающих, почему не борюсь с этим восприятием? почему я вообще чувствую в себе так мало сил для борьбы?
думала, что буду в этом посте много писать про Веронику, но кажется не так уж много я могу о ней написать. слишком много я уже о ней думала. своеобразный человек, и их тандем с Лешей очень забавный.