Девушка, которая могла бы быть кем угодно и жить как угодно, но посвятила свою жизнь мечтам.
И это я не о себе.

У моей матери окончательно поехала кукуха. Она вбила себе в голову, что я хожу в секту.
Господи боже, где взять силы, чтобы не реагировать на это.

У меня на дубленке болтается почти оторвавшаяся пуговица. Каждый вечер я прихожу домой, расстегиваю ее и думаю, что надо пришить. Каждый день я застегиваю дубленку с так и не пришитой пуговицей, гадая, отвалится ли она сегодня. Отвалится ли, навсегда лишив меня возможности разрешить эту проблему, или нет, и мое безалаберное величество получит свой очередной последний шанс ее пришить.
Я к тому, что это хорошая аналогия с моей жизнью и намерением ее исправить.

Мама сегодня трезвая, с утра ходила на медосмотр. Пока я готовила, она рассказала, что видела возле поликлиники котенка. Он сидел на снегу и по очереди опирался то на одну лапу, то на другую. Рядом не было магазина, чтобы чем-то его покормить, и какая-то женщина дала ему чипсов - что нашлось в сумке, он даже их съел. По дороге домой мама плакала.
Рассказала мне про женщину, которая покупает у нее в киоске коллекцию журналов про какие-то династии, и уже не первый день приходит к ее киоску, а следующего номера все нет. Мама посоветовала ей сходить в другой киоск, а женщина ответила, что и в этот с трудом доходит. Мама взяла ее номер, сама сходила в этот киоск и принесла женщине журнал.
Рассказала про парня-дауна, для которого мать приходит и все время покупает один и тот же набор конфет. Мама добавила ему одну большую конфету в последний раз. Женщина очень благодарила и чуть не расплакалась, мама беспокоится, что это могло ее унизить.
Она сказала, что в последнее время переживает из-за таких ситуаций, и что ей полегчало после того, как она рассказала мне.
Я хочу это помнить, потому что в последние пол года она редко вызывает во мне что-то кроме злости и отвращения. Она бОльшую часть времени пьяна и агрессивна, мне не хочется о ней думать, я не нахожу в ней ничего положительного и достойного восхищения. Но когда она трезвая, она часто прекрасная.

Наверное нужно придумать какой-то список правил, которого нужно придерживаться:
- занятия спортом и медитацией - каждый день;
-составлять список дел на день и стараться придерживаться его;
-не залипать на мыслях о том, что я нехороша собой и не нужна противоположному полу;

А еще я обожаю Алану. И Юлю (надеюсь, когда-нибудь ей снова станет легко жить). И Протаса (он никогда об этом не узнает). И порой родителей (хоть маму становится все тяжелее). И конечно кота. И второго кота.
Все, теперь я точно на сегодня закончила.

И еще.
Я написала Г., что не приду, потому как справилась сама и не вижу смысла. А она ответила "Молодец :) Хочется надеяться, что мы занимались не зря".
Хочется надеяться, что больше никогда я не буду выворачивать свои страхи и слабости перед такой стервой, как вы, дорогая Елена Григорьевна.

Андрей не ушел из группы, это меня радует.

Сейчас я буду мужиком, сяду и проведу 2.5 часа за учебой. Ух, аж 2.5

Я психастеник. Нежная ранимая ромашка. А не человек, разбивающий лбом препятствия, гордо и спокойно входящий в комнату полную людей, совершающий впечатляющие вещи с уверенным видом, заражающий других своим энтузиазмом.
Люди-ромашки милые, они пробуждают нежность. Но такие люди не вызывают во мне восхищения. Это не тот человек, который с горящими глазами несется навстречу жизни с ветром в волосах. Я хочу быть твердым закаленным камешком, а не лужицей на асфальте. Поэтому я всю жизнь стыжусь себя.

Опять накрыло. Я проведу жизнь в одиночестве. Я не заслуживаю ничьей любви и восхищения, и от себя - тоже.

У меня есть 5 паролей на всевозможные аккаунты. Пока влезу куда-нибудь - переберу около трех.

Я забыла, что обещала себе писать. Последние несколько дней прошли в сильной тревоге, сегодня впервые за долгое время категорически не хотелось просыпаться. Стыдно сказать даже здесь, но в основном мои переживания связаны с моей внешностью. Иногда смотрю на себя в зеркало, и думаю, ну как же блять я умудрилась в 24 выглядеть на все 30.

Нужно было выслать Алане рассказ еще позавчера, но я конечно не сделала этого. Мне нужно запомнить кучу текста за 2 недели, но я даже не приступила к нему.

Парень, с которым мы пили кофе, ушел из группы.

И… кажется я немножко влюбилась. В девушку из интернета. Скорее всего пройдет через пару недель. Мне это не мешает, я люблю очаровываться чем-то или кем-то. Жалко, что это происходит нечасто.

А еще моя ученица сказала, что у меня классные носки. Носки и правда отличные - с совами.

Таков краткий список основных событий. Рада, что решила записывать что-то в тлог, мне это нравится. Никогда не вела дневников, только записывала в другом тлоге мысли, которые казались мне важными, но почти ничего - о своей жизни.

Просыпаешься в час и понимаешь, что уже ничего не успела сегодня.

Я говорю себе в который раз, что все преодолею. Что чем темнее, тем слаще будет победа потом. В чем бы она ни заключалась. Но я себе не очень верю и не хочу ничего для этого делать.
Хочу стать своим собственным героем, впечатлить себя и сделать то, что уже считала невозможным. То есть начать наконец жить.