а еще месяц с моего дня рождения. первая половина того дня была очень неприятной. невольно начинаешь подводить какие-то итоги, думаешь о том, что вот он, очередной, а ты по-прежнему одинокий неуспешный человек. и… этот месяц я провела хорошо. я сделала несколько значимых шагов для того, чтобы внести в свою жизнь разнообразие, и я молодец. да-да, Виолетта, ты молодец, хотя ты пренебрежительно смотришь на эти слова и не веришь в них. ведь ты веришь, что все давно в твоей жизни просрано, и теперь что ни сделай - все хуйня.

она сжимала потной ручкой клетку с совой, идя за папой. папа продирался через толпу людей на перроне, прокладывая путь к вагонам. она шла за ним, робко смотря по сторонам, на людей вокруг.
Элли Кармайкл было 11 лет, и сегодня она впервые ехала в Хогвартс. это была невысокая худенькая девочка, с маленьким острым носом, большими голубыми глазами на бледном взволнованном лице, белесыми тоненькими косичками, выделяющимися на фоне иссиня-черной мантии. с самого утра ее от страха немного подташнивало, а сердце выпрыгивало из груди.
совсем рядом с одним из вагонов отец остановился там, где было поменьше людей и повернулся к Элли.
- Ну, что? - обратился он к ней, словно не зная, что с ней делать. Элли неуверенно и неискренне улыбнулась в ответ. К горлу начал подступать ком.
- Готова? Уже пора садиться на поезд - Карл Кармайкл не был хорош в выражении собственных чувств и чувствовал себя некомфортно в ситуациях, когда предполагалось их демонстрировать. Он присел на корточки, посмотрел в глаза дочери и улыбнулся уголками рта.
- Все будет нормально, не переживай. Не переживаешь?
Элли отрицательно помотала головой, но губы начали дрожать. Она ехала в неизвестность, полную чужих незнакомых людей, оставляя дом, любимого сухого отца и все, что было ей привычно. Ей было страшно и плохо, и мысль о том, что она не увидит папу несколько месяцев, а значит - целую вечность, все-таки привела к тому, что лицо скривилось в гримасу, а глаза наполнились слезами.
- Ну, зайка… - Карл обнял Элли, не зная, что сделать еще. Слезы заставили его почувствовать себя еще более растерянно, чем до этого. он отстранился от дочери, заглянул в ее красное заплаканное лицо, и протянул платок, достав его из кармана куртки. Элли протерла лицо, всхлипнув, и сунула платок папе обратно. ей было стыдно, потому что она смутно ощущала, что папу раздражают слезы.
Просвистел предупреждающий свисток поезда. Карл поднялся и протянул Элли руку. она засунула в нее свою, и они вместе молча подошли ко входу в вагон. Карл приподняла Элли на руках, так, чтобы та встала на платформу, еще раз заглянул ей в лицо, и поцеловал в щеку.
- Все, зайка, не переживай, скоро увидимся - сказал он, стараясь ободряюще улыбаться.
Элли тоже очень старалась не расплакаться опять, изо всех сил растягивая губы в улыбке. в вагон заходили другие ученики, поэтому ей пришлось отойти от входа. она смотрела на папу, махала, а папа махал в ответ. тем временем вагон тронулся.
- Пиши, если что! - крикнул Карл.
Элли кивнула. Поезд набирал скорость, Карл скрылся из виду. Девочка подняла с пола клетку, во вторую руку взяла ручку чемодана, и, стараясь никому не мешать, двинулась вдоль прохода вагона.
Больше всего Элли боялась, что с ней никто не будет общаться. Что все первокурсники сразу же найдут себе друзей, а с ней дружить никто не захочет. Она думала о том, как она будет одна сидеть за партой, или в общем обеденном зале, и в груди расползалась тоска.

в процессе пересмотра гарри поттера я вдруг поняла, что на самом деле у меня есть очень яркие детские воспоминания, просто они не связаны с реальностью. и я преисполнилась благодарностью к этому ремеслу - создавать миры, восхитительные, красочные, которые, подарят кому-то возможность уйти из печальной действительности. особенно если это ребенок, который ничего не может сделать с родителями-алкоголиками, и уйти от них тоже, и как же здорово, что он может получить счастливые впечатления хотя бы так.
помню, кто-то говорил Роулинг "спасибо за детство". да, огромное спасибо, черт возьми.

Кажется я прошла второй этап. 72 балла, мою работу не обнулили и почти полностью засчитали списанную задачу. господи, пусть в этот раз получится. пусть я начну заниматься тем, что мне интересно, пожалуйста.

Если меня приводят в такую ярость люди, неуважительно тратящие мое время, то почему я сама не привожу себя в ярость, м?

Порой меня так впечатляют чужие страдания и проблемы, что мне становится очень тяжело жить. Все это - за пределами круга моих возможностей, я ничего не могу с этим сделать, но мне становится так плохо от того, что все это в мире есть, что хочется выпилиться из этого мира. Потому что даже если у меня все будет хорошо, в мире по прежнему будет много людей, у которых все будет плохо.
Может быть если бы я начала как-то кому-то помогать хотя бы немного - мне бы стало гораздо легче. Может быть я мучаюсь на самом деле из-за того, что на самом деле не делаю то, что в моих силах.

Приглашают пройти тест в itransition, и это охуительная возможность, потому что порог входа низкий, а старт быстрый, и уже к концу лета я могу у них работать. Тест через неделю, надо подтянуться для него, ни в коем случае нельзя его завалить.
Помирились с мамой. Я так ее люблю, и мне так ее жалко. Но она катится в пропасть.
А еще звонили с одной вакансии, на которую я откликнулась. Со мной разговаривали 10 минут и за это время я опозорилась настолько, насколько было возможно. Отвечала неуверенно, говорила ужасно, в какой-то момент она перешла на английский, и я совсем затухла. Тон у нее был осуждающий. Ну и черт с ними. Все равно я не знаю Ruby и откликнулась от безысходности.

Ну что ж.
Мне надоело быть несчастной, надоело не жить и мучиться от одиночества. Я не знаю, почему я намеренно отталкиваю людей и получаю так мало удовольствия от общения с ними. Мне не очень хорошо.

Желание привнести в свою жизнь что-то новое борется во мне с нежеланием менять свой привычный предсказуемый уклад жизни и привычки. Я считала, что меня убивает однообразие моей жизни, и я пойду на все, чтобы из него выбраться? Ха!

Нет в мире женщин суровее, чем продавщицы пирожков.

Мы с Андреем опять ходили в кафе позавчера. И он предложил куда-нибудь сходить на выходных. В свете многочисленных странностей Андрея сложно понять - я заинтересовала его как девушка или как способ скрасить его одиночество. В любом случае я рада чему-то новому в жизни.

И все-таки хорошая мысль напоследок.
Если я смогу справиться с этим сейчас, то потом я больше никогда не окажусь в подобном состоянии надолго.
Поэтому я сделаю это.

Громче и убедительнее, пожалуйста.

Я сделаю это!

Черт, вроде бы столько ярких сильных жизнеутверждающих мыслей в голове проносится за день, а я при этом умудряюсь тут только ныть. Я знала, что я нытик, но не подозревала, что это настолько отвратительно.
Я снова начала читать Фрая и ни в коем случае не планирую останавливаться. С этим фраевским мировосприятием я вдруг становлюсь способна на то, на что бы никогда не решилась будучи собой.
Не чувствую к себе уважения. И не похоже, чтобы это было связано с наличием или отсутствием реальных заслуг.
А еще сидела после репетиции в KFC, и пока ела - смотрела историю вай-фай подключений. И какое-то странное ощущение при этом было, словно не со мной все это происходило. Словно не я была там-то и там-то, сидела рядом с таким-то человеком, чувствовала себя определенным образом. Словно Виолетту подменили на ее внешне неотличимую копию, которая все время так же убедительно стесняется, боится, плачет, радуется, преодолевает свои никчемные страхи, как-то живет, уже ни на что не надеясь, но при этом не чувствует никакой связи с собой прежней. Как будто мое огромное отчаяние заключило мою жизнь в пределы одной крошечной точки - невыносимого настоящего.