Желание привнести в свою жизнь что-то новое борется во мне с нежеланием менять свой привычный предсказуемый уклад жизни и привычки. Я считала, что меня убивает однообразие моей жизни, и я пойду на все, чтобы из него выбраться? Ха!

Нет в мире женщин суровее, чем продавщицы пирожков.

Мы с Андреем опять ходили в кафе позавчера. И он предложил куда-нибудь сходить на выходных. В свете многочисленных странностей Андрея сложно понять - я заинтересовала его как девушка или как способ скрасить его одиночество. В любом случае я рада чему-то новому в жизни.

И все-таки хорошая мысль напоследок.
Если я смогу справиться с этим сейчас, то потом я больше никогда не окажусь в подобном состоянии надолго.
Поэтому я сделаю это.

Громче и убедительнее, пожалуйста.

Я сделаю это!

Черт, вроде бы столько ярких сильных жизнеутверждающих мыслей в голове проносится за день, а я при этом умудряюсь тут только ныть. Я знала, что я нытик, но не подозревала, что это настолько отвратительно.
Я снова начала читать Фрая и ни в коем случае не планирую останавливаться. С этим фраевским мировосприятием я вдруг становлюсь способна на то, на что бы никогда не решилась будучи собой.
Не чувствую к себе уважения. И не похоже, чтобы это было связано с наличием или отсутствием реальных заслуг.
А еще сидела после репетиции в KFC, и пока ела - смотрела историю вай-фай подключений. И какое-то странное ощущение при этом было, словно не со мной все это происходило. Словно не я была там-то и там-то, сидела рядом с таким-то человеком, чувствовала себя определенным образом. Словно Виолетту подменили на ее внешне неотличимую копию, которая все время так же убедительно стесняется, боится, плачет, радуется, преодолевает свои никчемные страхи, как-то живет, уже ни на что не надеясь, но при этом не чувствует никакой связи с собой прежней. Как будто мое огромное отчаяние заключило мою жизнь в пределы одной крошечной точки - невыносимого настоящего.

Девушка, которая могла бы быть кем угодно и жить как угодно, но посвятила свою жизнь мечтам.
И это я не о себе.

У моей матери окончательно поехала кукуха. Она вбила себе в голову, что я хожу в секту.
Господи боже, где взять силы, чтобы не реагировать на это.

У меня на дубленке болтается почти оторвавшаяся пуговица. Каждый вечер я прихожу домой, расстегиваю ее и думаю, что надо пришить. Каждый день я застегиваю дубленку с так и не пришитой пуговицей, гадая, отвалится ли она сегодня. Отвалится ли, навсегда лишив меня возможности разрешить эту проблему, или нет, и мое безалаберное величество получит свой очередной последний шанс ее пришить.
Я к тому, что это хорошая аналогия с моей жизнью и намерением ее исправить.

Мама сегодня трезвая, с утра ходила на медосмотр. Пока я готовила, она рассказала, что видела возле поликлиники котенка. Он сидел на снегу и по очереди опирался то на одну лапу, то на другую. Рядом не было магазина, чтобы чем-то его покормить, и какая-то женщина дала ему чипсов - что нашлось в сумке, он даже их съел. По дороге домой мама плакала.
Рассказала мне про женщину, которая покупает у нее в киоске коллекцию журналов про какие-то династии, и уже не первый день приходит к ее киоску, а следующего номера все нет. Мама посоветовала ей сходить в другой киоск, а женщина ответила, что и в этот с трудом доходит. Мама взяла ее номер, сама сходила в этот киоск и принесла женщине журнал.
Рассказала про парня-дауна, для которого мать приходит и все время покупает один и тот же набор конфет. Мама добавила ему одну большую конфету в последний раз. Женщина очень благодарила и чуть не расплакалась, мама беспокоится, что это могло ее унизить.
Она сказала, что в последнее время переживает из-за таких ситуаций, и что ей полегчало после того, как она рассказала мне.
Я хочу это помнить, потому что в последние пол года она редко вызывает во мне что-то кроме злости и отвращения. Она бОльшую часть времени пьяна и агрессивна, мне не хочется о ней думать, я не нахожу в ней ничего положительного и достойного восхищения. Но когда она трезвая, она часто прекрасная.

Наверное нужно придумать какой-то список правил, которого нужно придерживаться:
- занятия спортом и медитацией - каждый день;
-составлять список дел на день и стараться придерживаться его;
-не залипать на мыслях о том, что я нехороша собой и не нужна противоположному полу;

А еще я обожаю Алану. И Юлю (надеюсь, когда-нибудь ей снова станет легко жить). И Протаса (он никогда об этом не узнает). И порой родителей (хоть маму становится все тяжелее). И конечно кота. И второго кота.
Все, теперь я точно на сегодня закончила.

И еще.
Я написала Г., что не приду, потому как справилась сама и не вижу смысла. А она ответила "Молодец :) Хочется надеяться, что мы занимались не зря".
Хочется надеяться, что больше никогда я не буду выворачивать свои страхи и слабости перед такой стервой, как вы, дорогая Елена Григорьевна.

Андрей не ушел из группы, это меня радует.

Сейчас я буду мужиком, сяду и проведу 2.5 часа за учебой. Ух, аж 2.5

Я психастеник. Нежная ранимая ромашка. А не человек, разбивающий лбом препятствия, гордо и спокойно входящий в комнату полную людей, совершающий впечатляющие вещи с уверенным видом, заражающий других своим энтузиазмом.
Люди-ромашки милые, они пробуждают нежность. Но такие люди не вызывают во мне восхищения. Это не тот человек, который с горящими глазами несется навстречу жизни с ветром в волосах. Я хочу быть твердым закаленным камешком, а не лужицей на асфальте. Поэтому я всю жизнь стыжусь себя.