Было первое собрание в епаме. Чувствую беспросветную тоску. Зачем это все? Все абсолютно бессмысленно. Жизнь дерьмовая штука, счастья не будет, я дерьмовый человек, я не хочу, чтобы на меня кто-то смотрел.

ненавижу себя за свои действия. какого хуя я опять трачу время на игры.

зашла, чтобы пожаловаться.
я все время завидую другим людям. у которых есть партнеры, которые успешны в отношениях. все больше моих сверстников женятся/выходят замуж/рожают детей. а у меня в моей жизни были только двое ничего не значащих для меня отношений. говоря "ничего", я, возможно, перегибаю палку, но это близко к правде. и в глубине души я верю в то, что я останусь одна. что либо у меня больше не будет отношений, либо будут опять отношения ради того, чтобы не быть в одиночестве. я ужасная неудачница. я вижу себя через 10 лет одинокой, некрасивой, никому не нужной. все идет к этому.
наверное это распространенные страхи. наверное многие люди этого боятся. кроме того, сегодня я думала, как трудно мне было бы впустить кого-то в свою жизнь, даже если бы я любила этого человека. я бы потеряла часть себя, она бы растворилась в общем. а мне нравится проводить время с собой, мне нравится, когда на меня и мои эмоции, на мою жизнь и планы не влияют другие люди. я люблю одиночество. и страшно боюсь, что оно со мной насовсем.

а еще месяц с моего дня рождения. первая половина того дня была очень неприятной. невольно начинаешь подводить какие-то итоги, думаешь о том, что вот он, очередной, а ты по-прежнему одинокий неуспешный человек. и… этот месяц я провела хорошо. я сделала несколько значимых шагов для того, чтобы внести в свою жизнь разнообразие, и я молодец. да-да, Виолетта, ты молодец, хотя ты пренебрежительно смотришь на эти слова и не веришь в них. ведь ты веришь, что все давно в твоей жизни просрано, и теперь что ни сделай - все хуйня.

было сегодня тяжело. сегодня я тестировала на себе костюм Морганы, который открыт от декольте до нижней части лица, и это было психологически тяжело - выступать со своим лицом. маска - охренительная вещь, никто не знает, кто под ней, никто не оценивает лично тебя, кто бы что не сказал - ты не примешь это на свой счет.
меня гримировала жена Леши - Вероника, которая предпочитает, чтобы ударение было на втором слоге. это очень маленькая женщина со светлыми волосами, она ниже меня и еще субтильнее, хотя казалось бы куда уж. у нее высокий немножко скрипучий голос, который подчеркивает стервозность ее интонаций. она прочитала мне инструкцию, потом помогла влезть в костюм и загримировала. когда гримировала - спросила, сколько мне лет. я сказала, сколько мне лет. она удивилась, мол, у меня очень невинная манера поведения, словно у юной девушки. из уст Вероники это не комплимент, к слову.
я не думала, что мне придется сегодня в нем стоять долго, но мне пришлось. это были очень долгие пару часов. я чувствовала себя деревом, а не леди. грим мне совершенно не идет, лучшее, что есть в моем лице - глаза, было скрыто за маской, снаружи остался морщинистый лоб и квадратная челюсть. леди Моргана должна быть женственной, флиртовать, улыбаться, "взаимодействовать со зрителем". первые пол часа я старалась поменьше улыбаться, чтобы рот не расплывался некрасиво. люди не останавливались рядом со мной. в самом начале подошел мужик, спросил, что у нас тут, я ответила "театр живых скульптур". он спросил "и что?". я как дебилка молча смотрела в ответ и махала веером, он бросил "ясно" и ушел. примерно через час мне надоело пытаться не быть некрасивой, потому что задача была явно невыполнима, и я начала улыбаться. на меня начали реагировать живее и теплее.
я уже устала, нет особенно сил все это расписывать. стоит ли упомянуть, что я чувствую себя абсолютно непривлекательной, и сегодня даже не из-за внешности? мне надоело об этом думать/ныть.
я думала о том, какая я есть. почему я веду себя с Вероникой именно так, а не иначе, почему я веду себя словно какая-то зашуганная дунька с синдромом Аспергера. почему я не умею и не могу флиртовать, почему считаю себя непривлекательной, тогда как Леша и Вероника о себе так не думают, хотя у меня есть претензии ко внешности обоих. почему я готова играть ту роль, которую мне отводит восприятие окружающих, почему не борюсь с этим восприятием? почему я вообще чувствую в себе так мало сил для борьбы?
думала, что буду в этом посте много писать про Веронику, но кажется не так уж много я могу о ней написать. слишком много я уже о ней думала. своеобразный человек, и их тандем с Лешей очень забавный.

она сжимала потной ручкой клетку с совой, идя за папой. папа продирался через толпу людей на перроне, прокладывая путь к вагонам. она шла за ним, робко смотря по сторонам, на людей вокруг.
Элли Кармайкл было 11 лет, и сегодня она впервые ехала в Хогвартс. это была невысокая худенькая девочка, с маленьким острым носом, большими голубыми глазами на бледном взволнованном лице, белесыми тоненькими косичками, выделяющимися на фоне иссиня-черной мантии. с самого утра ее от страха немного подташнивало, а сердце выпрыгивало из груди.
совсем рядом с одним из вагонов отец остановился там, где было поменьше людей и повернулся к Элли.
- Ну, что? - обратился он к ней, словно не зная, что с ней делать. Элли неуверенно и неискренне улыбнулась в ответ. К горлу начал подступать ком.
- Готова? Уже пора садиться на поезд - Карл Кармайкл не был хорош в выражении собственных чувств и чувствовал себя некомфортно в ситуациях, когда предполагалось их демонстрировать. Он присел на корточки, посмотрел в глаза дочери и улыбнулся уголками рта.
- Все будет нормально, не переживай. Не переживаешь?
Элли отрицательно помотала головой, но губы начали дрожать. Она ехала в неизвестность, полную чужих незнакомых людей, оставляя дом, любимого сухого отца и все, что было ей привычно. Ей было страшно и плохо, и мысль о том, что она не увидит папу несколько месяцев, а значит - целую вечность, все-таки привела к тому, что лицо скривилось в гримасу, а глаза наполнились слезами.
- Ну, зайка… - Карл обнял Элли, не зная, что сделать еще. Слезы заставили его почувствовать себя еще более растерянно, чем до этого. он отстранился от дочери, заглянул в ее красное заплаканное лицо, и протянул платок, достав его из кармана куртки. Элли протерла лицо, всхлипнув, и сунула платок папе обратно. ей было стыдно, потому что она смутно ощущала, что папу раздражают слезы.
Просвистел предупреждающий свисток поезда. Карл поднялся и протянул Элли руку. она засунула в нее свою, и они вместе молча подошли ко входу в вагон. Карл приподняла Элли на руках, так, чтобы та встала на платформу, еще раз заглянул ей в лицо, и поцеловал в щеку.
- Все, зайка, не переживай, скоро увидимся - сказал он, стараясь ободряюще улыбаться.
Элли тоже очень старалась не расплакаться опять, изо всех сил растягивая губы в улыбке. в вагон заходили другие ученики, поэтому ей пришлось отойти от входа. она смотрела на папу, махала, а папа махал в ответ. тем временем вагон тронулся.
- Пиши, если что! - крикнул Карл.
Элли кивнула. Поезд набирал скорость, Карл скрылся из виду. Девочка подняла с пола клетку, во вторую руку взяла ручку чемодана, и, стараясь никому не мешать, двинулась вдоль прохода вагона.
Больше всего Элли боялась, что с ней никто не будет общаться. Что все первокурсники сразу же найдут себе друзей, а с ней дружить никто не захочет. Она думала о том, как она будет одна сидеть за партой, или в общем обеденном зале, и в груди расползалась тоска.

в процессе пересмотра гарри поттера я вдруг поняла, что на самом деле у меня есть очень яркие детские воспоминания, просто они не связаны с реальностью. и я преисполнилась благодарностью к этому ремеслу - создавать миры, восхитительные, красочные, которые, подарят кому-то возможность уйти из печальной действительности. особенно если это ребенок, который ничего не может сделать с родителями-алкоголиками, и уйти от них тоже, и как же здорово, что он может получить счастливые впечатления хотя бы так.
помню, кто-то говорил Роулинг "спасибо за детство". да, огромное спасибо, черт возьми.

Кажется я прошла второй этап. 72 балла, мою работу не обнулили и почти полностью засчитали списанную задачу. господи, пусть в этот раз получится. пусть я начну заниматься тем, что мне интересно, пожалуйста.

мне плохо до усрачки. невыносимо плохо. вся моя жизнь - бессмысленный серый комок какой-то херни. я не вывожу, я вообще никогда не была способна вывезти всю эту дебильную жизнь. надо было меня еще как-то тестировать при рождении, заключать, что пациент к испытанию не пригоден и выпилить меня еще тогда. это было бы гораздо гуманнее, чем заставлять так мучиться.
мне 25 лет, чертовы 25 лет. я выгляжу при этом лет на 35, я не представляю, кому это рожа может понравиться. а если не сможет - значит, я буду всю жизнь одна, значит у меня никогда не будет мужа и детей, никогда не будет семьи, я всю оставшуюся жизнь буду мучиться от глубокого одиночества. меня никто не предупреждал, что моя жизнь закончится так резко, даже не успев начаться. я думала, что все то дерьмо, что было в юности - это просто не очень хороший старт, но дальше, впереди - прекрасное далеко, целая длинная жизнь, где я стану прекрасным сильным человеком, поборю свои недостатки, где я буду жить полно и интересно, где меня будут окружать люди. а хуй. хуй. никакой жизни уже не будет. я старая и некрасивая, я не хочу ничего делать, не вижу в этом смысла, я ненавижу свою жизнь, я не могу выбраться из этого темного туннеля. а вдруг из него нет выхода? вдруг он бесконечный, этот сраный туннель? я нахожусь в нем годами, и чем дальше, тем беспросветнее.
мне противно и страшно смотреть на себя в зеркало. я лысею, мой лоб весь в морщинах, мой нос становится все больше похож на крючок, из зеркала на меня смотрит помятая потасканная харя. а мне 25. у меня ничего почти в жизни не было. кому я такая буду нужна? почему я так этого боюсь? почему я боюсь быть ненужной, если я вообще мало кому была нужна все эти годы? а вот боюсь, боюсь больше всего на свете, что никто не захочет со мной больше общаться из-за моего нескончаемого уныния, никто больше не захочет со мной встречаться из-за внешности. я боюсь.
кажется, что вся жизнь - сплошной тлен. что живешь только потому, что надеешься, что в будущем будет еще что-то хорошее, а с годами становится все только хуже, и то, что казалось тебе невыносимым когда-то - еще было неплохо, там еще были какие-то перспективы и интерес других людей.
у меня ничего не получится, потому что я не хочу, чтобы получилось. зачем искать работу, зачем заниматься программированием, зачем пытаться чего-то добиться в этой области, если жизнь все равно не будет приносить счастья? если я все равно стану старой никому не нужной теткой с отвращающим лицом и неприятной нагоняющей тоску в общении? все это бессмысленно. ничего не будет, Виолетта. сколько не барахтайся, НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ НАСТАНЕТ. НИКОГДА НЕ БУДЕТ КАК В КНИГАХ. НИКОГДА ТЫ НЕ СТАНЕШЬ ТЕМ ПЕРСОНАЖЕМ, КАКИМ ХОТЕЛА. все будет унылой прозаичной грустной мелодией, жизнью, которую ты видела в чьих-то нищих советских квартирах, на чьих-то уставших старых ничем не интересующихся лицах, жизнью, о которой тебе было даже страшно подумать, не говоря уже о том, чтобы представить, что именно такая жизнь ждет тебя. почему так? не знаю. потому что я слабачка. потому что меня родили такой, или сделали такой, или я сама позволила себе такой стать - все это не имеет никакого значения, потому что в любом случае я не представляю, как я могу что-то изменить. я ни во что не верю, я не верю в себя, каждый божий сраный день - это бесконечные мучения. пожалуйста, дайте мне все это переиграть. можно я вернусь на 10 лет назад? а можно на 25? можно мне родиться другим человеком, в другом мире? я не хочу доживать эту жизнь, в ней все потеряно. в ней не будет ничего по-настоящему хорошего и удивительного, того, ради чего действительно стоит жить.
Мне очень плохо и очень больно. И даже это лучше той тупой апатии с местами пробивающейся к сознанию тревогой, которую я ощущаю большую часть времени.

на самом деле я себя очень люблю. как и других людей, просто людей. я думаю о той рыжей девочке, которая запойно читала книжки и верила, что ее тоже ждет удивительная жизнь. мне невыносимо жалко эту девочку, жалко, что я не могу для нее ничего сделать. прости меня ради бога, но вот таким хуйлом ты стала.

Если меня приводят в такую ярость люди, неуважительно тратящие мое время, то почему я сама не привожу себя в ярость, м?

Порой меня так впечатляют чужие страдания и проблемы, что мне становится очень тяжело жить. Все это - за пределами круга моих возможностей, я ничего не могу с этим сделать, но мне становится так плохо от того, что все это в мире есть, что хочется выпилиться из этого мира. Потому что даже если у меня все будет хорошо, в мире по прежнему будет много людей, у которых все будет плохо.
Может быть если бы я начала как-то кому-то помогать хотя бы немного - мне бы стало гораздо легче. Может быть я мучаюсь на самом деле из-за того, что на самом деле не делаю то, что в моих силах.

Приглашают пройти тест в itransition, и это охуительная возможность, потому что порог входа низкий, а старт быстрый, и уже к концу лета я могу у них работать. Тест через неделю, надо подтянуться для него, ни в коем случае нельзя его завалить.
Помирились с мамой. Я так ее люблю, и мне так ее жалко. Но она катится в пропасть.
А еще звонили с одной вакансии, на которую я откликнулась. Со мной разговаривали 10 минут и за это время я опозорилась настолько, насколько было возможно. Отвечала неуверенно, говорила ужасно, в какой-то момент она перешла на английский, и я совсем затухла. Тон у нее был осуждающий. Ну и черт с ними. Все равно я не знаю Ruby и откликнулась от безысходности.

Ну что ж.
Мне надоело быть несчастной, надоело не жить и мучиться от одиночества. Я не знаю, почему я намеренно отталкиваю людей и получаю так мало удовольствия от общения с ними. Мне не очень хорошо.