Я ХОЧУ ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ЭТИХ СРАНЫХ ОКОВ И АПАТИИ. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ЛЮДИ МЕНЯ ВИДЕЛИ И СЛЫШАЛИ.
МНЕ БОЛЬНО, ЧТО НИКИТЕ Я НЕ ПОНРАВИЛАСЬ. МНЕ БОЛЬНО, ЧТО ОН МЕНЯ ПОЖАЛЕЛ. МНЕ СТЫДНО ВИДЕТЬ ЕГО ОПЯТЬ.
Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ЖИЗНЬ НА ВТОРЫХ РОЛЯХ. Я ХОЧУ ЖИТЬ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ХОЧУ, ЧТОБЫ МОЯ ЖИЗНЬ
РАЗВИВАЛАСЬ, Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТОЛЬКО НАБЛЮДАТЬ, КАК ЖИВУТ ДРУГИЕ.

Мне очень тяжело и тоскливо.и очень-очень одиноко.

когда-то я была живой. а теперь я чувствую только отголоски той жизни. ничего не может пробиться через эту толщу отчаяния

как же херово

ничего никогда не будет хорошо больше. чем дальше - тем хуже и тяжелее. я не вижу в будущем ничего кроме этой бесконечной тяжести.

у кота хпн. мой старый любимый кот умер летом от хпн, два года промучившись после постановки диагноза, а теперь я узнаю, что у моего маленького любимого веселыша тот же диагноз, и проживет он 1.5 - 5 лет. как я себя чувствую? я хочу сдохнуть. и больше ничего не хочу. я не могу работать, дети меня раздражают и я еле говорю. я не могу жить. просто дайте сдохнуть, а. все равно мы живем чтобы подохнуть, помучившись перед этим.

я не знаю, как я буду из этого выбираться. часть меня понимает, что с моим состоянием что-то не так, и самостоятельно не выбраться. часть упрекает и говорит, что вот месяц назад ведь работала как-то, и ничего, что все это безделье. и еще мне ужасно не хочется тратить деньги на психолога, антидепрессанты, или тратить усилия на поиск нового психолога, потому что старый не поможет, очевидно. (почему? потому что не хочет тебя жалеть? - шепчет внутренний голосок).
мне либо больно, либо я чувствую подавленность и апатию. и так проходит моя жизнь.
кот заболел, у него высокий креатинин. если у него хпн - я просто не переживу. еще телефон сломался. а денег не особо много. и денег мне все время жалко, все время опасаюсь, что их не хватит.
пусть либо что-то случится, что покончит с этим состоянием, либо что-то, что убьет меня. не хочу так жить.

видимо я некрасива. потому что никому нет до меня дела. Саше на меня наплевать, я ясно вчера это поняла. все парни, которые со мной дружат/разговаривают не заинтересованы во мне как в девушке. кроме Стаса, который ни разу в жизни меня не видел. я чувствую сильное одиночество. я боюсь, что в моей жизни никогда больше не будет любви.
ночью приснился сон про Протаса. я случайно на большом экране показала экран своего ноутбука, на котором были открыты его страница и страница его девушки. и он об этом узнал, узнал, что мне не безразличен и я по-прежнему им интересуюсь. и все, что я получила в ответ на это - снисходительно-безразличный взгляд.
мне хотелось бы не думать о людях, которым я не нужна. но тогда получится, что мне вообще ни о ком не стоит думать. вчера сидела у Саши в комнате с острым ощущением собственной ненужности. а сегодня он прислал сообщение с предложением затусить во вторник. из жалости, что ли? Миша его укорял, что он не обращал на меня никакого внимания? господи, я еще и жалкая, охуеть.

я не хочу поступать низко и трусливо.

я люблю тебя, кот. ты был чудесным, я очень рада, что ты у меня был. если бы я не была такой бессмысленной тварью, твои последние два года жизни прошли бы в меньших страданиях. наверное поэтому мне так плохо.

сходила на встречу шадовцев. хорошие ребята. и та девочка, которую я так боялась из-за ее совершенства во всем - тоже, дружелюбная и приятная. хочется скатиться в неприятные мысли о том, что со мной что-то не так, что я старше большинства из них, но на деле ничто не давало мне почувствовать себя неуместной.

боже, этим утром я люблю жизнь, как 2-3 года назад. я знаю, что там на пути припасено много всякого дерьма, которое не раз еще пошатнет мою любовь, но, надеюсь, в итоге не сможет сокрушить

я отвратитительный человек, я это знаю. я все время отмечаю свои огрехи, слабость, эгоистичность и безразличие к окружающим, нежелание трудиться, свою посредственность и скудоумие. но замечать - не значит уметь и знать, как это исправить, поэтому что толку

иногда кажется, что ад в голове закончился, но все возвращается обратно через пару дней.пусть все закончится, умоляю