суициднуться сейчас или подождать. хотя кому я вру, у меня ни за что не хватит на это духа.

в 2015 тут было столько охунных тлогов. людей, которые старались писать красиво, и делали из истории своей жизни искусство. сейчас сплошные страдания, тлен, безнадега, проблемы. я очень скучаю по тем временам.

Как-то одним чудным летним вечерочком я спускалась по лестнице на пробежку. И наткнулась на замечательного молодого человека, висевшего на веревке на трубе.
С тех пор за 7 лет ни разу не было случая, чтобы я проходила мимо этого места и не думала об этом. Это был какой-то непереработанный опыт, что ли. Непонятно, зачем со мной это случилось и какой вывод я должна из этого сделать. А сегодня мне пришло в голову, как это ружье наконец может выстрелить - одним чудесным днем я буду болтаться на его месте.
Жизнь - тотальный разгромный проигрыш.

я ненавижу себя и свою жизнь. я не знаю, что мне делать дальше. я никчемное нежизнеспособное существо, моя жизнь пуста, и я не знаю, как это изменить. я не верю, что у меня получится. я устроюсь работать кассиршей, а потом покончу жизнь самоубийством. мне ужасно плохо, у меня нет надежд. здорово, что пока у меня есть родители, а когда их не станет - я лучше сдохну, потому что больше никому не буду нужна. я не хочу выговариваться никому, не хочу жаловаться, не хочу, чтобы меня воспринимали как обузу, потому что тогда со мной совсем никто не захочет общаться. через 10 лет я буду одна, я буду некрасивая, у меня не будет нормальной работы, не будет друзей, и никаких перспектив.
а я и сейчас одна, некрасивая, у меня нет нормальной работы, почти нет друзей, и никаких перспектив, потому что я чмо. я знаю, что дальше будет только хуже, и никто не спасет. а сама себе я не спасатель.

Такой растерянной и неуверенной я не чувствовала себя очень давно. Или вообще никогда? Я не понимаю, что мне делать, чего я хочу, и что я могу. Я начала сомневаться во всем, чему посвящала свою жизнь последние годы. Может быть это страх трудностей, а может быть я не знала, куда прусь, и только сейчас об этом задумалась. Что я, кто я? Что со мной не так? Как будто другим людям выдали инструкции, как жить эту жизнь, а мне нет. Но я знаю, что это неправда, многим не легче. По крайней мере, не намного.
Не знаю, что страшнее - работать всю жизнь на нелюбимой работе, или понять в 25 лет, что ты потратила впустую несколько лет своей мололости, а теперь надо начинать все с чистого листа.

Первое. Я могу что-то менять, я не стою на месте. Я поступила в шад, хотя не верила, что это возможно. И теперь я учусь там, и это круто. И я даже вытягиваю по сложности, у меня только мало опыта программирования и нездоровый перфекционизм. Но я смогла это изменить.
Второе. Я могу внести в свою жизнь общение. Я могу посещать встречи lesswrong, выбрать время сходить в настолки. Обещаю: сдам первое большое домашнее и схожу на цепочки. Или на эпистемологию. И схожу на настолки. Лишь бы дожить до декабря и не вылететь, а там я уже решу, что делать. Не бросать же шад.
Всем тяжело. Я слишком одинока. Но это изменить легче, чем мне кажется. Я смогу. Я смогу, выберусь живой, я буду оптимисткой, я буду равняться на тех людей, которыми восхищаюсь, я не буду ожидать, что все устроится само собой. Я постараюсь себя радовать.
И у меня обязательно появятся важные для меня отношения. Ближайшие год-два. И это будут отношения на всю жизнь, в которых я буду уверена. У меня будет замечатльная семья, интересная плодотворная жизнь, лет через 10 я буду счастливее, чем сейчас. Мне надо научиться верить в хорошее, иначе я не выдержу.

Не вывожу шад. Ничего не успеваю и все время нахожусь на грани отчаяния. Я снова одна, снова ни с кем не общаюсь. Я думала, что когда поступлю в шад, проблема общения будет решена. Но все оказалось не так, я до сих пор не знакома со своими одногруппниками. А прошел уже месяц учебы.
Мне страшно. Мне страшно из-за того, что я ни с кем не общаюсь, что у меня нет времени куда-то ходить и заводить знакомства. Мне страшно, что эта ситуация тянется не первый год, и я никак не могу решить ее. Мне страшно, что я не знаю, куда идет моя жизнь и почему я все время не чувствую, что живу, но что делать с этим - не знаю.
Но это мой шанс. Я много бездельничала, теперь приходится наверстывать. Зато через год или два все наконец закончится. Я наконец выйду из дома и начну общаться с людьми. Я надеюсь на это.
Боже, какая дичь. Год или два. Молодость заканчивается, у меня нет года.
Как я устала от этого. Я так ненавижу смерть, но сколько еще лет бессилия мне понадобится, прежде чем я внутренне сдамся и признаю, что не знаю, что делать с жизнью?

моя мать - кромешная дура. пока хорошие люди умирают по несчастному стечению обстоятельств, эта идиотка гробит свое здоровье собственными руками. не дай бог мне стать когда-нибудь таким же жалким ничтожеством, которое убивает себя и заставляет переживать за себя людей, которым оно не безразлично.

я что-то систематически делаю не так, поэтому не могу вырваться из этого порочного круга. осталось понять, что именно и исправить это

как же мне повезло поступить в шад, господи. мне давно так ни в чем не везло. мне нравится учиться. я очень надеюсь, что меня возьмут на стажировку в москву и у меня будет охуенное лето и наконец-то насыщенная новая жизнь.
в пятницу я иду на ивент в клуб настолок. что-то на подобие спид-дейтинга. думаю, что я сдохну от страха по дороге туда, а по дороге обратно - от боли и ощущения неприятия другими. главное - помнить, что со мной все нормально и найдется человек, которому я понравлюсь. если я буду искренне считать, что все со мной ок, то я смогу забыть о себе и сосредоточиться на происходящем и других людях. значит мне придется в это поверить. и вообще, научиться опять верить в то, во что хочется верить. оказывается, это полезный навык.

я считаю себя неплохим человеком. я не хочу больше заниматься самоедством из-за того, что я не красавица, не человек с легким характером и отношением к жизни, не самый умный приятный остроумный собеседник. я не все это перечисленное, но не обязательно быть таким человеком, чтобы тебя полюбили. люди гораздо хуже и с большей уверенностью в себе добиваются многого в жизни.
я бы хотела избавиться от обиды на людей, которые меня не оценили. люди имеют полное право меня не оценить, они мне ничего не должны. но я все равно обижаюсь, черт возьми. особенно если это близкие люди.

Он шел по улице, жмурясь от мягких лучей солнца, подсвечивающих желтую листву деревьев. Хотелось побежать, и с разбега плюхнуться в кучу листьев под ногами. Красота и мимолетность окружающего мира могла трогать его и волновать, но сейчас он чувствовал только бледное удовлетворение, смотря на окружающий пейзаж. В его жизни не происходило ничего, что могло бы его взволновать, он ничего не ждал с замиранием сердца и едва ли что-то чувствовал. Словно он ни на что не надеялся, ничего для себя не хотел, словно он не мог вдохнуть полной грудью. Ненавидел это состояние, которое с возрастом посещало его все чаще, но так и не понял, как с ним бороться.

хотелось бы семью и ребенка. такие дела, такая вот банальщина.
у меня давно не было близких друзей, я уже забыла, что это за чувство - тепла и единения.

все, кого ты любишь, когда-нибудь умрут, все, что ты любишь, перестанет существовать. все то, что составляет и составляло твою жизнь - все это закончится, все блять заканчивается и утрачивается безвозвратно. не то чтобы я не знала этого, и тут вдруг суровая реальность открыла глаза моему невинному существованию, но пока живешь, очень сложно удерживать это в голове, пока что-то не случится.
а самое хуевое, что большинство заканчивают эту жизнь не на высокой ноте мягко говоря. старыми, больными и бессильными, в страхе и горе, в больнице. и это еще неплохой вариант.
мне так больно от того, что что-то прекрасное, замечательное, доброе всегда рано или поздно попадет в эту жестокую мясорубку.

Восхищаюсь красивыми внутренне и внешне людьми. С детства мечтала быть такой, да вот нихуя.